Guía para conseguir el artefacto de pesca de Legion (Caña Sondaluz)

Draenor me llevó por el camino de la pereza, que se extendió hacia las profesiones en general y hacia la pesca en particular. No saqué algunos de los logros hasta el final, en el que incluso subí la reputación de Nat Pagle.

En Legion, con el tema del artefacto de pesca ha ocurrido el efecto contrario, en cuanto he puesto a mi sacerdotisa a punto para raid, me he dedicado en cuerpo y alma en sacar tanto la Caña Sondaluz, como la montura de Dalaran, Pez de fondo hondasal. Para ambas cosas he tirado de Wowhead, de una miniguía y de los comentarios que los usuarios van vertiendo sobre sus experiencias.

Comenzaré con la guía de cómo sacarse el Pez de fondo hondasal por una sencilla razón, considero más eficaz subir la pesca a 800 cómodamente sentado en la charca de la islita de Dalaran.

El primer paso es llegar. La isla es una de los tres pequeños cachos de tierra que flotan alrededor de la ciudad santuario, para llegar hasta ella recomiendo acudir a la zona de combates de pets, al lado de la Ciudadela Violeta y saltar desde ahí. Para ello, en el caso de que no seas ni mago, ni sacerdote, ni cazador de demonios, lo recomendable es tener siempre a mano Kits de parapente goblin que se fabrican con ingeniería.

Una vez llegas a esa isla recomiendo seguir estos pasos:

  1. Abrir la interfaz de buscar grupo.
  2. Grupos ya creados.
  3. Personalizado.
  4. Escribir en el cuadro de búsqueda: fishing, y unirte a aquellos grupos que tengan relación con pescar en Dalaran.

¿Por qué? Porque cuanta más gente haya pescando en tu fase, mayor probabilidad de que salga un objeto que, al tirarlo al lago, invoque a un boss que al morir bufa la charca. Este bufo lo que hace es que durante un breve espacio de tiempo, siempre pesques Maná ahogado.

Este Maná ahogado sirve para dos cosas, la primera es subir la reputación con el Conjurador Margoss, que se encuentra al borde del lago, por cada 10 manás conseguirás 500 puntos de reputación. Y la otra es para comprar los diferentes objetos que te vende, que se desbloquean en función de la reputación que consigas.

Que quede claro que NO ES NECESARIO SUBIR LA REPUTACIÓN PARA CONSEGUIR EL ARTEFACTO, pero personalmente recomiendo hacerlo a la par que subes pesca a 800, que sí es un requisito para conseguir la Caña Sondaluz. Margoss entre otras cosas vende la montura acuática.

Para ir en busca del artefacto necesitamos dos cosas, nivel 800 de pesca y Cebos Arcanos. Estos cebos cuestan un Maná ahogado de los que se pescan en la charca de Dalaran y Margoss los vende independientemente de la reputación que tengas con él. Su función es aumentar al 100% la probabilidad de pescar cebos durante 10 minutos.

Una vez que ya tenemos esto, es hora de irnos a patear las Islas Abruptas para conseguir el logro: Pezqueñines no, gracias.

La primera parada será Tormenheim

Los primeros objetos que hay que pescar son los 3 cebos:

  1. Anzuelo de cuerno de alce, que te pondrá un buff para que pesques el Pezqueñín escamaplata, que a su vez te buffará para obtener el pez raro deseado: Rayatormenta tronadora.
  2. Anillo de vrykul antiguo, al tirarte este objeto, podrás ver en el minimapa bancos de Oodelfjisk, el pez del logro. Si a lo largo de la consecución del logro te salen varios anillos, utiliza sólo 1 y guarda el resto para subir el poder de artefacto al conseguir la caña.
  3. Escama de draco empapada, te pondrá un buff para que puedas pescar Langosta panzagrís.

Con el Cebo arcano puesto y pescando en los bancos de Rayatormentas me llevó muy poco tiempo conseguir los 3 peces de Tormenheim. Escogí la zona de agua que hace una U entre Hrydshal, Skold-Ashil y Valdisdall, bajando algunas veces por el tramo de río hacia Desembarco Rastro del Pavor (recomiendo coger ese vuelo).

La segunda parada será Monte Alto

Los 3 cebos que hay que pescar son:

  1. Caracol marino hediondo, al llevarlo encima atraerás a un drogbar y al matarlo podrás despojar el cebo que necesitas: Cebo de salmón, con él podrás pescar el Salmón de Monte Alto antiguo.
  2. Gusano de escarcha, con este cebo podrás pescar la Carpa Riofrío.
  3. Huevo de múrloc hinchado, con él podrás pescar el Pez globo de montaña.

Esta fue la zona que más problemas me dio a la hora de conseguir los cebos, pero al final encontré una buena zona a la izquierda del vuelo de Cala del Naufragio, al norte del mapa. En ese lugar hay una charca donde nadan muchos peces globo, cuando me puse a pescar allí conseguí rápidamente el Gusano de escarcha y el Huevo de múrloc hinchado, sin necesidad de pescar en bancos de peces. El caracol lo pesqué tanto en bancos de Salmón de Monte Alto como en agua abierta por la zona de las Cascadas Nemorosas.

Guía artefacto de pesca Legion

La tercera parada será Val’Sharah

Los 3 cebos que debes obtener son:

  1.  Raspa podrida, tras lanzar este objeto, aparecerá al poco rato un druida que te casteará un buff que te permitirá obtener el Branquimusgo antiguo.
  2. Reptanoches de pesadilla, con el que conseguirás el Aleterror.
  3. Hojacardo ahogado, para pescar la Solla espinada.

Tras muchas vueltas encontré un lugar perfecto en el que pesqué rápidamente los tres cebos. Es una pequeña charca que conecta con el río cerca del vuelo a Refugio Cantoestelar. En esta charca salen varios bancos de Percas branquimusgo en los que podrás pescar estos cebos.

Guía artefacto de pesca wow

La cuarta parada será Azsuna

Los 3 cebos que debes pescar son:

  1. Uña del pie de Skrog, esta atraerá a un múrloc al que deberás matar. Al despojar su cadáver te dará la Babosa de múrloc aromática, que te pondrá un buff para que puedas pescar el Blénido de brillo ley.
  2. Caracola perlescente, te permitirá pescar el Ermitaño de Nar’thalas.
  3. Broche de pez reina oxidado, su buff te permitirá ver bancos de peces Pez reina fantasmalSi a lo largo de la consecución del logro te salen varios broches, utiliza sólo 1 y guarda el resto para subir el poder de artefacto al conseguir la caña.

Los tres cebos me salieron con bastante rapidez por la zona de agua alrededor de la Academia de Nar’Thalas, pescando siempre en los bancos de peces de la zona con el Cebo arcano puesto.

La quinta parada será Suramar

Los 3 cebos necesarios son los siguientes:

  1. Detritus demoníacos, que te permitirá pescar el Koi de escamas rúnicas corrupto.
  2. Múrloc dormido, al darle una bofetada para despertarlo, este correrá por el agua tirando Peces Globo Miraespina, sólo deberás pasar por encima para obtenerlos.
  3. Cebo encantado, con él podrás conseguir la Rana comemagia.

Pescando en bancos de Koi de escamas rúnicas con el Cebo arcano puesto me salieron con facilidad.

La última parada, el Mare Magnum

Los 3 cebos son:

  1. Tiburón aturdido y enfadado, una vez lo pescas, a los pocos segundos un tiburón vendrá a atacarte. Pega bastante, así que es recomendable kitearlo. Una vez lo matas, al despojarlo te dará varios Calamares del fondo del mar.
  2. Mensaje en una botella de cerveza, al abrirlo encontrarás el Cebo de pez hacha con el que podrás pescarlo.
  3. Grasa de ballena podrida, al tirarla al agua atraerá a una mosca verde que a medida que se acerca podrás coger, esta Mosca voraz te proporcionará un buff para que puedas pescar la Barracuda negra antigua.

Varias cosas importantes sobre este último tramo. Primero, los cebos se pueden pescar de bancos de Barracudas negras, el tiburón no dará ningún problema, pero los otros dos cebos es recomendable ponérselos una vez te salga en el minimapa que estás en el Mare Magnum. Yo pesqué los tres cebos sin necesidad de banco de peces, directamente en la zona de Mare Magnum entre Suramar y Dalaran.

Perla luminosa

Una vez consigas el logro, Pezqueñines no, gracias, te tocará conseguir la Perla luminosa, un objeto que te dará una cadena (corta) de misiones para que consigas el artefacto. Se pesca en cualquier banco de peces de las Islas Abruptas y cae con facilidad.

La misión te llevará a una gesta muy sencilla de completar y al fin tendrás tu artefacto. Además, la perla aparecerá en la fuente de Dalaran y es en ella donde podrás adjudicar los puntos de poder de artefacto a tu caña.

Una vez la perla esté en la fuente, hay que alejarse de ella de camino a la Ciudadela Violeta, te interrumpirá el paso Nat Pagle que te dará la misión para ir a la gesta donde podrás conseguir el artefacto. La gesta es muy sencilla y no requiere ningún tipo de explicación.

Subir el poder de artefacto

Los peces raros que hayas pescado en tu camino hacia la obtención del artefacto no te servirán ahora. Para subir el poder de artefacto de la caña tendrás que seguir pescando peces raros. Cada uno te dará 50 puntos.

Mi recomendación personal, es acudir a la zona que especifiqué de Tormenheim para conseguir los peces raros. Siempre con un Cebo arcano a mano. En el caso de que te salga el Anillo de Vrykul Antiguo, con el que puedes ver bancos de Oodelfjisk, tendrás el camino hecho, puesto que se pueden pescar en los 8 minutos que dura el buff una media de 26 peces.

Para finalizar, espero que la guía os sea de ayuda y si tenéis alguna duda me podéis consultar tanto en mi twitter como en los comentarios.

Comentarios finales:

Esta guía está basada en mi experiencia consiguiendo el artefacto, quizá a vosotros os funcionen otras cosas o no consigáis el mismo resultado que yo.

Yo conseguí el logro para iniciar las misiones de la perla en dos jornadas de pesca repartidas en dos días, no me llevó excesivo tiempo, espero que a vosotros os ocurra lo mismo.

Varios de los cebos que se pescan se pueden vender o conseguir en subasta, yo estoy en el reino de C’thun y no vi ninguno de estos cebos en venta, quizá vosotros tengáis más suerte en el caso de que prefiráis gastaros los oros.

Blizzard y los parches pre expansión

Han pasado 84 años desde que papá Blizz sacó Draenor y nos enchufó las garrisons vía rectal. Quizá no hayan pasado tantos, pero a mí se me han hecho así de eternos. Pero entre unas cosas y otras estamos ya a las puertas de Legion, así, con estos pelos. Nos hemos pasado los días antes del parche pre expansión tradicional del WoW pescando compulsivamente en alguna garrison perdida, hasta que finalmente las hordas de la Legion Ardiente han llamado a nuestra puerta. Y quien dice llamado dice tirado con rayos láser, meteoritos y gigantes deformes.

Puede que con los días estos eventos con los que nos ha obsequiado nuestro “hacedor” se vuelvan cansinos, repetitivos y estemos hasta las narices de que nos enchufen con el dichoso rayito de los debuffs, pero quedan escasos días para que eso termine y nos enfrentemos a la carrera de subir nivel que se monta en cada hermandad.

Lo que quiero decir con todo esto, y aunque parezca impropio de una criticona empedernida como yo, es que esta vez al menos Blizzard nos ha puesto un parche pre expansión con un poco de actividad, que si bien no llega a la altura del de la Lich King, por lo menos hay algo. Recordemos el paso a Pandaria, en el que tuvimos que montarnos nuestro propio evento matándonos como desquiciados frente al Portal Oscuro.

También podríamos echar la vista atrás al parche previo a Cataclysm, con unas invasiones ridículas de elementales.

No es justo tampoco echarle toda la culpa a Blizzard, recordemos los lloriqueos infinitos durante el pre parche de la Lich. No pueden aguantar ni dos malditas semanas algo diferente, y luego se quejan de que Blizzard abandona el juego.

También ha tenido su punto la gesta que no me han dejado disfrutar con mi novio, no sé muy bien por qué motivo, en la que Sylvanas se alza OTRA VEZ como el mejor personaje del juego. No hablaré mucho más de esto porque no quiero spoilear, quizá para otro artículo.

Otros que estarán de enhorabuena son los amantes, pesados y cansinos de los demon hunter, que por fin contarán con esa clase en el juego para poder recorrerse Warsong de 3 cargas y 2 aleteos. GG.

En definitiva, me gusta este evento, me parece divertido a pesar del lag infumable de 3k de ms. ¿Es mejorable? Sí. ¿Ha mejorado los 3 eventos anteriores? Por supuesto. Pero nadie me quitará las risas al transformarnos 4 tipejos a la vez en demonio gigante en mitad de Orgrimmar.

Mis impresiones sobre Pokemon GO

¿Con todos los regalos bonitos que te hicieron por tu cumpleaños vienes y actualizas con esta mierda? Pues sí. Para lo demás necesito tiempo, esto he podido catarlo en escasas horas de juego.

A estas alturas, con unos kilómetros andados y unos cuántos pokémon en el bolsillo, nunca mejor dicho, considero que el juego no es para mí. Principalmente porque me duele en el alma gastar tal cantidad de datos caminando como un zombie por mi ciudad, con unos objetivos finales un tanto irrisorios, repetitivos y de farmeo intensivo contra algo más que walking deads callejeros.

Porque seamos sinceros, lo de salir a la calle no es plato de buen gusto para muchas personas que están acostumbradas a sus consolas y su ordenador, y alternativas poco legales rondan por Internet.

Al final te plantas con tus zapatillas de paseo, el sol abrasador del verano, churretones de sudor corriendo por tu frente y rodeado de algunos más como tú que caminan por la calle con la cara pegada a sus smartphones buscando la próxima pokeparada.

Pero paralelamente hay otros un poco más avispados, tocanarices o jode experiencias de juego, como gustéis de llamarles, que están cómodamente en sus casas, con sus ordenadores y sus wifis fakeando un gps mientras el aire acondicionado airea sus partes. No sé hasta qué punto es fácil que Nintendo pueda banearles si se andan con cuidado, pero de momento no ha pasado.

Hay quien piensa que esta aplicación será una moda que pasará rápido, yo me incluyo con algunas reservas. Nintendo lleva años enganchando a sus acólitos a sus juegos, si bien ahora el juego ofrece poca perspectiva de futuro, puede ser que se las ingenien para que merezca la pena seguir jugando.

Le echaré algún vicio más, pero no tiene pinta de irse a quedar entre mis entretenimientos habituales. Principalmente porque se han cargado todo el sistema de combate haciendo de la realidad aumentada una especie de Zona Safari con paradas y gimnasios.

P.D: Lo pongo en la categoría de videojuegos por ponerlo en alguno, pero en fin…

Reseña de Warcraft: El Origen

Ocho años jugando al World of Warcraft, algunos menos esperando esa película prometida con el sempiterno pronto tm de Blizzard. Os mentiría si dijese que iba con muchas expectativas, después de desastres como las películas de Resident Evil, no espero gran cosa de las adaptaciones de videojuegos al cine.

No sé deciros qué esperaba exactamente, pero desde luego no esto. No soy una experta en lore de Warcraft ni mucho menos, de hecho sólo suelo interesarme y leer a fondo algunas partes que me interesan especialmente, como la historia de Sylvanas. Pero sé lo suficiente como para notar que me han colado una historia que personalmente ni he entendido en muchos puntos, ni he comprendido a qué cuento han venido algunas de las cosas que nos han contado.

El mundo de Warcraft y los juegos que le rodean tendrán muchos fallos, pero uno de ellos no es su historia. No comprendo por qué había que cambiarla. También he tenido la impresión de que han intentado abarcar mucho en muy poco tiempo, pasando por encima y hundiéndonos en un filme confuso que sólo rasca una capa superficial de los personajes que aparecen.

SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ

Únicamente he sentido cierta coherencia en personajes como Durotan y Gul’dan, aunque la chetada física de este último es sencillamente inverosímil. También le falta mucho más de su forma de ser ratuza y su historia está un 70% inventada, si no más. ¿Había necesidad de inventarse prácticamente todo? ¿No era suficientemente interesante la historia original?

A Medivh directamente no le reconozco en absoluto, al igual que a Karazhan y esa piscina de power que meten ahí because yes. Medivh es un personaje que en la historia original tiene muchísimo más interés que esta especie de componente de Gorgoroth mezclado con un sufridor poseído que nos han colado. ¿Había necesidad? Yo creo que no.

Khadgar es de los personajes que más me han gustado en la película, pero ese tatuaje del Kirin Tor a lo marca de mortífago de Harry Potter, y que encima es sensible a la radioactividad, es algo hilarante.

Otra de las cosas que me han parecido aberrantes, insultantes y decepcionantes es la carencia absoluta de clases en los ejércitos. Sólo hay guerreros. ¿Dónde están los chamanes? ¿Y los sacerdotes? ¿Y los cazadores? ¿DÓNDE ESTÁN LAS PUÑETERAS CLASES DE WARCRAFT? 

Y no me pueden venir con que una película adaptada a los gustos de los fans no se entendería por el público en general, porque este engendro resulta confuso para mí, que sé del tema, no quiero ni pensar para una persona que llega de nuevas y le cae esta avalancha de mierda sin sentido y a borbotones. De hecho pienso que si se hubiesen ajustado a la historia original, esa confusión no existiría, ni por un lado ni por el otro.

No sé qué narices han hecho.

Una lista con cosas que se han inventado, con ayuda de Emilio, que sabe más que yo del tema:

  1. Orgrim no es un Lobo Gélido, es un Blackrock.
  2. El portal tiene dos versiones, una la de Draenor y la otra está en Azeroth y no es un puto lago, es otro portal igual.
  3. Khadgar es enviado por el Kirin Tor para ser el aprendiz de Medivh e investigar a qué se dedica en Karazhan. Llega a vivir un montón de tiempo allí.
  4. Medivh dice que se pasa su vida viajando cuando en la historia original se pasa 14 años en coma.
  5. Gul’dan no es el líder de la Horda directamente, el maneja el Consejo de la Sombra y desde ahí manipulan a Blackhand que es el líder del resto de los orcos.
  6. Gul’dan nunca hubiese hecho un Mak’gora, porque es UN RATUZO. Es una especie de Lengua de Serpiente de El Señor de los Anillos y hubiese utilizado cualquier tipo de treta para evitar el combate cuerpo a cuerpo. Y aunque se hubiese enfrentado realmente a Durotan, este le hubiese dado una paliza en 10 segundos. A Gul’dan en muchos libros lo pintan como a un debilucho del que muchos orcos dudan cómo había sobrevivido a la vida en Draenor.
  7. Thrall no nace muerto en ningún momento.
  8. Lothar no es el hermano de la mujer de Llane.
  9. Lothar no tiene ningún hijo.
  10. Orgrim JAMÁS habría traicionado a Durotan.
  11. Las personalidades de Medivh, Anduin Lothar y Blackhand son completamente distintas a lo que nos muestran en la película.
  12. Medivh en ningún momento se convierte en un demonio ni muere aplastado por una estatua. (Wtf)
  13. Garona no es bajo ninguna circunstancia la waifu de Lothar, es más, se lía con Medivh y tienen un hijo.
  14. La parte en que Llane se deja matar por Garona está tan inventada como esa guerra que no pasa en ningún momento.
  15. Tras la muerte de Medivh, Gul’dan entra en coma porque estaba en su mente buscando los tesoros de Sargeras.
  16. Thrall no es Moisés.
  17. La “lucha final”, por llamarle de alguna forma a esa ridiculez que ocurre entre Lothar y Blackhand, no ocurre jamás.
  18. Los orcos no se chutan con magia vil (me niego a llamarle fel) beben la sangre de Mannoroth y se vuelven ROJOS no verdes.

Juego de Tronos, season finale

CONTIENE MUCHOS SPOILERS DE LA ÚLTIMA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS

Tenemos que esperar un año para poder salir de este subidón de final de temporada. Un año para ver a Daenerys cruzando el mar hacia Westeros para hacerle una visita de cortesía, dragones y dothrakis enfurecidos a Cersei. Un año para ver a la pequeña Arya Stark ejecutar magistralmente cada paso de su venganza. Un año para saber qué le depara a Jon Snow y Sansa Stark en el norte. Un año para que Olenna descargue su ira por la muerte de sus nietos. Un año para que Bran le cuente a su “hermano” todo aquello que ha averiguado en sus viajes al pasado, si es que se lo cuenta.

Queda un año. Maldita sea. A veces desearía no haber comenzado a ver esta serie hasta que no hubiese finalizado, entonces me acuerdo de la maldad de Internet y los spoilers y se me quita la tontería.

Qué final señores.

Toda la temporada nos ha ido conduciendo poco a poco a estos dos últimos episodios. Si prisa pero sin pausa.

Ya en el comienzo empezó fuerte el episodio. Por un lado tenemos a los pajaritos de Varys, que ya no son de Varys, cargándose al primo de Cersei y al viejo verde de Pycelle en una secuencia de escenas maravillosa. Por el otro, pero íntimamente ligado al anterior, tenemos a todo Desembarco del Rey reunido en El Gran Septo de Baelor, ¿he dicho todos? Cersei no está, ni tiene intenciones de llegar, y debido a esto se nos muestra un retazo de esa perspicacia de Margaery que se huele la trama y quiere salir de allí pitando. Cunde el pánico, pero el Gorrión Supremo está tan pagado de sí mismo, se creen tan en control de la situación que termina haciendo que mueran todos. El primito de Cersei no es capaz de apagar la llama que se dirige a prender los barriles de fuego valyrio y el Gran Septo estalla con todos  dentro ante la mirada de una satisfecha Cersei y de la horrorizada mirada de Tommen, que tras el espectáculo decide hacer el salto del ángel desde el balcón de su habitación. Precioso.

Pero había alguien más que no estaba dentro del Septo. Cersei tenía algo mucho mejor preparado para su querida monja gigante del caos. Aquí es donde interviene Gregor Clegane (La Montaña) zombie, que se quita el casco que oculta en gran parte el careto que se le ha quedado y se dispone a torturar a la ‘Shame’. No tocará la campanita nunca más, la muy puñetera.

SHAME

Parece que la posibilidad de encajar sus posaderas en el trono le ha quitado a la señora Lannister su devoción por sus hijos, la muerte de Tommen se la trae al pairo y sube al Trono de Hierro con más compostura que pena. “Burn him”. Y tal.

Jaime, que ha podido librarse de la incómoda presencia de Walder Frey (más incluso de lo que se imagina), llega a Desembarco del Rey con el perfect timing para observar a su ‘follahermana’ hacerse con el trono. Tengo varias ideas sobre la muda de su rostro al verlo, una de ellas es la evidente pena porque comprende el significado de que sea Cersei la que está ahí sentada y no su hijo, y otra es que no le hace nada de gracia ni el hecho de que su hermana se siente en el trono, ni que parezca incluso satisfecha con ello.

La sorpresa del episodio para mí ha recaído en Arya. Hay quien dice que era obvio, pero yo no me esperaba para nada que la criada en casa de Walder Frey fuese ella. Esa escena fue para mí épica. Tanto el hecho de que Frey se comiese a sus hijos en un pastel cocinado por Arya, como que posteriormente, tras quitarse la máscara, le rajase el cuello y le dejase desangrarse y ahogarse como un pavo con su propia sangre. Su cara de satisfacción tras un trabajo bien hecho fue hermosa también.

De Arya pasamos a Sansa y a Jon. Inevitablemente Meñique se une también a esta ecuación, en la que hace las veces de un sibilino Lengua de Serpiente que quiere comerle el tarro a Sansa para conseguir ser él el que plante su rastrero culo en el Trono de Hierro. Por el camino se come un Matrix de la pelirroja al intentar besarla. Pero el norte ha decidido que el King in the north tiene que ser Jon, por mucho que sea un bastardo ha demostrado que lo merece y Lyanna Mormont, con sus ovarios cuadrados da un empujoncito para que todos terminen de aceptarlo.

Jon por su lado ha expulsado a Melisandre de Invernalia. Davos, atando cabos al encontrar el juguete de Shireen Baratheon insta a Melisandre a contarle a Jon lo que hizo con la hija de Stannis. Jon escucha asqueado la historia y decide enviarla al sur bajo amenaza de ahorcarla si se la vuelve a encontrar por allí.

La que quiere ahorcar a Cersei es Olenna, que en un salto de tiempo (hablaré más adelante de esto) aparece en Dorne tramando la venganza contra la asesina de sus nietos. Y va al grano, no quiere interrupciones de las hijas de Ellaria, quiere vendetta y se unirá a Daenerys para derrocar a los Lannister. Varys entra dentro de ese salto temporal y aparece por allí. Su plan está claro.

Es inevitable pasar a la madre de dragones en este punto. Planta con un aplomo encomiable a Daario Naharis porque una reina tiene que hacer lo que tiene que hacer. No sabe si al ir a Westeros encontrará algún matrimonio conveniente para expandir su reinado, y no puede tener detrás al paquete de turno. Naharis, TE QUEDAS EN MEEREEN. Sayonara baby.

Después viene otra de esas escenas tiernas a las que nos tiene acostumbrados últimamente Tyrion, ha dejado de lado el vino y las putas y se dedica a portarse como un ser adorable. No digo que me disguste esta faceta, pero prefiero la otra. Daenerys le nombra mano de la reina. Me quedaré con esta frase de Dany en la escena: “He dicho adiós al único hombre que me amaba y al que creía amar, y no he sentido nada.” 

Daenerys quiere aventuras. Y nuevos maridos. Claro que sí.

Y ahora soltaré algo obvio, como lo consideréis spoiler deberíais plantearos seriamente si os estáis enterando de la serie o no. El arco argumental de Bran ha confirmado lo que se lleva mucho tiempo especulando, Jon Snow no es ningún bastardo de Ned Stark, es el hijo de Lyanna y un Targaryen. Rhaegar presumiblemente. El escarnio en la cama de Lyanna en la visión es espectacular, no sé si ha dado a luz a un crío o a un zombie. Nótese la ironía de la situación tras los últimos acontecimientos.

Y llegamos al final con el pelo a lo loco y el corazón a mil. En mi caso con todo el hype y deseando que no acabe.

Aparece una flota de barcos jodidamente INMENSA con todo el ejército de Daenerys de camino a Westeros. Cersei querida, agárrate las bragas que vienen curvas.

Planteamientos que me hago a final de temporada:

  1. ¿El casamiento que busca Daenerys se consumará con su sobrino Jon Snow? Tampoco habría que escandalizarse, ya tenemos ahí a Cersei y Jaime practicando la endogamia y alumbrando críos mongers. Todos muertos ya.
  2. ¿La opción de entrada será que cuando Dany gane a los Lannister el resto convivan con sus territorios pero reconociéndola como reina, sin que ella se tenga que casar con nadie y termine con Pagafantis Mormont?
  3. ¿Se cargarán los White Walkers a todo lo que tienen por su camino? ¿O tendremos que esperar otra temporada más hasta ver esta ansiada batalla?
  4. ¿A alguien le importa lo más mínimo la historia de Sam Tarly?
  5. ¿Jaime espabilará algún día y dejará de hacer el mongolo por la pirada de su hermana?
  6. ¿Pondrán alguna vez los saltos de tiempo en un orden coherente? Porque a mí lo de Arya me pilló en paños menores porque no me explico cómo ha llegado ahí en ese momento.

Un año, sólo un año Isa. SÉ FUERTE.

Silicon Valley, season finale

La tercera temporada del descubrimiento del mes llegó a su fin, para mí anoche. Una season finale llena de baches que aparecieron por malas decisiones tomadas con buenas intenciones.

Jared es un auténtico ser de luz, uno de esos idealistas con buenas intenciones que de vez en cuando tropiezan con alguna piedra para que su castillo de estrellas no se venga abajo. Y esto fue lo que le pasó en la recta final. Ese proyecto honesto de Richard Hendricks que tanto le apasiona estaba a punto de venirse abajo, pero esta vez de verdad. O al menos eso debió de parecerle a Jared, esta vez no vio salida y recurrió a la vía ilegal.

Los hindúes comprados para hacer la función de bots que aumentasen la cantidad de usuarios activos de Pied Piper no iban a pasar desapercibidos demasiado tiempo. Al menos no para Richard, y tampoco para Gilfoyle y Dinesh. Al que sí que se la colaron doblada fue a Elrich, que se vino arriba y utilizó un poco de esa magia social suya, que nunca dejará de sorprenderme cómo cuernos le funcionan algunas cosas, y consiguió un trato más que apetecible para los informáticos.

Pero Richard no está hecho para la ilegalidad y es el cabeza de la empresa. Aunque Gilfoyle y Dinesh le presentan como quien no quiere la cosa soluciones para que esa situación ilegal sea más difícil de descubrir, Richard deja a Elrich con el culo al aire en mitad de la reunión con los inversores. La gracia es que como tampoco está hecho para mentir, confiesa toda la trama ilegal frente a absolutos desconocidos. Bravo Richard, esta es mejor que cuando te tropezaste y dejaste caer la carpeta con todos los planes secretos.

La losa del fraude se extiende como la pólvora por Silicon Valley, justo al tiempo en el que hay un repunte de los usuarios de Pied Piper con la aplicación de videochat de Dinesh. 

Mientras tanto en las tierras de Hooli también se viven momentos de angustia, Gavin Belson tiene un elefante muerto delante de la sede, en el colmo de la excentricidad del personaje. La situación provoca que una de sus empleadas sea despedida, con el consecuente despecho y la compra del blog de la periodista chismosa, en el que tanto Cabezón como Elrich Bachman tenían acciones, por 2 millones de dólares.

Nada en esta serie es fortuito, y el medio millón que se embolsan Bachman y Cabezón sirve para reforzar el espíritu de la amistad en Pied Piper y comprar la empresa a Raviga, que tras el rumor del fraude había decidido venderla al mejor postor. Gavin Belson la iba a comprar por 1 millón de dólares, sólo por fastidiar, pero no se salió con la suya.

Parece que otra vez han conseguido evitar el desastre total, y es que ser honesto en Silicon Valley no es un camino de rosas.

 

Juego de Tronos, Battle of the Bastards

CONTIENE SPOILERS DEL ÚLTIMO EPISODIO DE JUEGO DE TRONOS

Estamos en la recta final y se ha notado. Este episodio, al menos por mi parte, ha sido todo lo que esperaba de él. No hubo descanso, de principio a fin ha sido un no parar de acción y de momentos que llevaba esperando prácticamente desde que comenzó la temporada.

La primera incursión en la historia comienza en Meereen, en pleno bombardeo de los barcos de los Masters, que no llevan de buen grado que les quieran quitar su vida acomodada con esclavos besando el suelo que pisan. El pobre Tyrion se las ve negras explicándole a Daenerys que él ha intentado evitar esta situación, pero todo fue en vano. Daenerys lo tiene claro, quiere arrasar con todo lo que poseen los esclavistas, pero el Lannister le hace recuperar un poco de esa cordura que ha perdido en su salida triunfal de Dothrakilandia, bajó un poquito sus humos, lo suficiente para que no acabase como su bendito padre, asesinando inocentes.

La escena de los esclavistas frente a la madre de dragones fue un: ¡SÍ JODER! en toda regla. Con todo su rostro le ponen condiciones a una Daenerys que les mira con una cara de: “Me vais a comer todo lo de abajo.” Y llega el momentazo de la trama, con la futura reina de poniente dejando las cosas claras. O salís por patas u os calcino la vida, con la aparición de sus tres hijos reventando barcos. Tyrion les explica con todo el raciocinio posible dadas las circunstancias, que no van a salir airosos de esa triquiñuela. Rompieron un pacto y lo van a pagar, y les pide que elijan a uno de los tres esclavistas para morir ipso facto. Lo eligen, y como no se podía esperar menos, Gusano Gris se carga a los otros dos. Excelente.

Quizá los únicos momentos de tranquilidad llegan en dos situaciones por medio. La charla de Jon y Sansa, en la que Sansa trata de explicarle a su “medio hermano” cómo es Ramsay. Cómo es ese psicópata al que no va a poder engañar con tácticas de batalla honorable, y además le hace ver que Rickon no va a salir vivo de esta. Jon no le hace caso y lo paga caro después. Tormund y Davos charlan también, y el pelirrojo le desea a Davos que tenga un “Happy shiting” en su paseo nocturno antes de la batalla. Jon le pide a Melisandre que no le vuelva a resucitar en caso de que muera. Y Davos en su paseo nocturno encuentra pistas de lo que le sucedió a Shireen Baratheon.

Por otro lado vuelven a Meereen y nos muestran a Theon y a Yara, que han conseguido adelantarse a su tío y le han ofrecido a Daenerys sus barcos. A la madre de dragones parece caerle en gracia que otra mujer pretenda tomar el control de una zona de Poniente y acepta, pero con la condición de que sean sus subordinados y que se atengan a las normas que ella impone. No saquear, no violar… vamos, dejar de liarla por donde pasan.

Después de este break llega una batalla para la que nos llevan preparando toda esta temporada a fuego lento, y Jon puede experimentar en carnes, o mejor dicho, en su mente, lo que le intentó hacer entender Sansa. Ramsay practica uno de sus juegos macabros con Snow y hace que Rickon corra por medio de todo el futuro campo de batalla mientras le dispara flechas. Jon va en su busca y le ve morir atravesado por una flecha a pocos centímetros de él. Maderino incoming. La mejor forma de empezar una batalla así siendo el comandante, claro que sí.

Batalla de los bastardos

La batalla es casi imposible de describir con palabras y conseguir hacerle justicia. Impresionante. Ese choque inicial brutal de caballos, y Jon peleando como la bestia parda que es. Normal que Ramsay no acceda a su proposición inicial de pelear uno contra uno. Ese cerco que se reúne en torno al grupo de salvajes y norteños, con los escudos y la barrera inmensa de muertos que dejó la carga inicial impidiendo la salida.

Todos luchando hasta el último aliento viendo cómo la vida se les escapa de las manos en un cerco de lanzas, muerte y desesperación. Y asfixia, porque hubo un momento en el que llegué a pensar que Jon podía volver a morir, esta vez aplastado por su ejército intentando salir del Madrid Arena 2.0 que se forma en el campo de batalla.

Tormund no se da por vencido y continúa luchando y arreando mamporros de la que intenta salir del agobio al que les están sometiendo, pero también llega un momento en el que parece que se lo cargarán.

Cuando parece que todo está perdido, suena el cuerno que seguro que todos estábamos esperando. LLEGA GANDALF CON LOS JINENTES DE ROHAN. No, ya quisieran ellos. Pero el que sí llega es Meñique, con la caballería que hace que a Ramsay Bolton se le quite la sonrisa de suficiencia que adornaba su cara durante toda la batalla.

Como la rata cobarde que es, huye hacia Invernalia con la firme proposición de que les sitien. Pero no cuenta con que el gigante reviente la puerta de cuatro empellones y su idea se vaya por el retrete. Entonces intenta hacerle la trama a Jon Snow, retándole a ese duelo al que se había negado de entrada. Supongo que contando con que Jon estaba reventado de la batalla y que iba a tener alguna oportunidad. La paliza es arrolladora. Jon está milenios por encima de Ramsay y le deja hecho un cuadro.

Pero el placer de ajusticiarlo le corresponde a Sansa, que después de todas las perrerías por las que ha tenido que pasar, ya no es la niñata consentida de los Stark. Prepara para Bolton la muerte que merece, se lo da de festín a sus fieles perros, que lo devoran sin contemplaciones después de que el muy desgraciado les haya tenido muriéndose de inanición siete días.

Y respiro en paz. Mil gracias por este episodio.

Juego de Tronos, No One

Ya no puedo ver los episodios en directo, debido a que son demasiado tarde y la vida me hace levantarme a las 7.30 de la mañana entre semana. Por lo tanto tuve que esperar a la tarde-noche del lunes para poder ver todo lo ocurrido en el último episodio emitido.

CONTIENE SPOILERS DEL EPISODIO 6X08 DE JUEGO DE TRONOS

Arya ha sido, para mi gusto, el eje central de este episodio. Quizá su historia por el momento no tenga un impacto remarcable en lo que está sucediendo en Westeros ni en toda la trama para conseguir el trono de hierro, pero es una historia interesante.

Es cierto que de un tiempo a esta parte el argumento en torno a la pequeña Stark ha sido repetitivo y tedioso en muchos momentos. Yo he seguido apreciando esta parte de la historia porque es Arya, pero podrían haber abreviado bastante todo el periplo previo a todo lo acontecido en ‘No One’.  Arya, transformada en Sarah Connor, corría en una carrera desesperada por escapar de la loca del palo, en este episodio la podemos llamar Terminator. Finalmente Arya es más lista y al meter a Terminator en una zona oscura, en la que ella misma se encierra, apaga la vela y acaba con mi sufrimiento.

Bien es cierto que Arya ha sido ciega y Terminator no, pero con las heridas espantosas que debilitaban su cuerpo, me parece un poco complicado y forzado que haya conseguido vencer a la loca del palo, que es bastante cheta. Aún así, si nos agarramos a la ceguera podemos superar este trance.

Habrá que pasar también por alto la estupidez de Arya al ir por la ciudad como Perico por su casa con la amenaza cerniéndose sobre su cuello. Por poco no lo cuenta, y desde luego salvar a la actriz únicamente ha servido para que esta la salve a ella. Pero ahora la señora cría malvas en una posición corporal de contorsionista. Esta Terminator, cómo las lía.

Para darle una explicación lógica a ese cambio radical de una Arya ratuza que se mueve entre las sombras, a esa Arya imprudente que va por la vida como si no le quisiesen cortar la cabeza, pensaré que todo era un plan para atraer a Terminator a su trampa mortal.

Y ahora sí, Arya vuelve a ser Arya.

Otro de los momentos estelares ha sido el de ‘El Perro’, con su hacha la lió. Nos ha dado una de las escenas más maravillosas de la temporada y ha actuado como se esperaba de él. Bravo. Le cortaron un poco las alas al no dejarle matar como se debía a los tres imbéciles de la Hermandad, pero bueno, hemos tenido doble ración de sangre a manos de los Clegane, no nos podemos quejar.

Y es que ‘La Montaña’ ha tenido otro momento para lucirse, aunque a Cersei, a pesar de esa muestra de poderío, parece que se le han complicado un poco las cosas. Y digo parece porque tiene un as bajo la manga, que ahora mismo no acierto a predecir de qué se trata. Ya no cuenta con el juicio por combate, a ver cómo sale del atolladero. 

Brienne, Podryck, Bronn y Jaime, escenas para hacer que Aguasdulces deje de pertenecer a Pez Negro. Brienne no consigue su objetivo aún apelando a Catelyn Stark ante su tío, pero Jaime tiene su plan bien trazado. Se dice de él que es un personaje honorable. Yo no le perdonaré jamás lo de Bran, y a la vista está que si algo se interpone entre la felicidad de la psicópata de Cersei, los escrúpulos y el honor se los pasa por sus calzoncillos sudados. Ahora Pez Negro está muerto y no sé muy bien cómo se va a posicionar todo esto de cara a la guerra en el norte.

Y cuando Varys decide irse de paseo, a Tyrion se le presenta la guerra a las puertas. Los Maestros siguen aferrados al sistema de esclavitud, y el plan de Tyrion no dio resultado. Pero no hay que preocuparse, a Daenerys todo le sale a pedir de boca y ya está allí para enchufarle sus criaturas a los barquitos de los esclavistas.

Tenemos dos frentes ya marcados, y creo estar en lo cierto al decir que en ambos habrá acción en el próximo episodio. Por lo menos en Meereen tienen que luchar, que ya tienen el fuego en la puerta de sus casas.

Recomendación seriéfila: Silicon Valley

Era uno de esos días ociosos en los que no hay series que ver, ya están vistas todas las que estrenaron episodio durante la semana, y el resto o están de parón, o estamos a la espera de que estrenen una nueva temporada.

Entonces llegó Darlan y nos salvó la vida a Emilio y a mí. Nos recomendó ver Silicon Valley. Con sus episodios de 30 minutos, ligeritos y una trama divertida a la par que estresante nos alegró las noches ociosas sin ideas de cosas que hacer.

Personalmente lo paso bien y mal a la vez viendo esta serie ambientada en el famoso valle de los ingenieros informáticos. Por un lado todos y cada uno de los personajes son eso unos personajes. Por un lado tenemos a Gilfoyle, mi favorito, que es un devoto de la religión satánica, inexpresivo, puñetero, muy realista y que se encarga de todo lo concerniente a la arquitectura de sistemas. Su principal objetivo en la vida es amargar en la medida de lo posible a su amigo Dinesh, un programador pakistaní que es quizá el personaje que por separado me parece más meh, pero que es imprescindible para la serie por su pareja con Gilfoyle.

Elrich Bachman es el que más momentos cómicos le da a la serie, es egocéntrico, maleducado y arrogante pero a la hora de la verdad y aunque en muchas ocasiones se aproveche de esos a los que tiene en ‘su incubadora’, les tiene cariño y quiere verles triunfar, llevándose él un pico claro. Su incubadora es su casa, en la que mete a informáticos prometedores para que trabajen allí y él a cambio se queda con un porcentaje de las acciones de las aplicaciones que consigan crear y vender.

Cada vez que sale Jared con alguna de sus ideas también es desternillante. En principio parece el más normal de este grupo de locos, pero con el tiempo le vas viendo más taras que todos los que tiene alrededor juntos. Es un cacho de pan con ojos, eso sí.

Richard Henricks es el genio, el protagonista y el creador de la empresa de compresión en torno a la que gira todo el desarrollo de la serie. Es lo más incompetente social que te puedas echar a la cara, la caga constantemente y entre él y Elrich te acaban poniendo los nervios de punta porque siempre consiguen que un camino que podría ser de rosas, se convierta en una auténtica maratón llena de pozos sin fondo, cocodrilos y murallas.

Pero a mí me gustaría ser como ‘Big Head’, ese sí que es feliz. Le da igual prácticamente todo, tiene una suerte que no se la cree y cuando se le acaba no importa, porque se la pela. Es el menos talentoso de todos, pero como he dicho, no le importa lo más mínimo.

De los personajes más secundarios destacar a Peter Gregory, es sencillamente genial. Billonario fundador y CEO  de Raviga y el más excéntrico de la serie. Es un genio.

Es una serie divertida, muy corta, actualmente está emitiéndose la tercera temporada. Se ve rápido y los personajes son muy carismáticos. La recomiendo. Véanla. Yo por mi parte publicaré artículos semanalmente sobre los episodios que vayan saliendo.

SPOILER

SPOILER

SPOILER

SPOILER

SPOILER

Silicon Valley

 

Juego de Tronos, The Broken Man

CONTIENE SPOILERS DEL EPISODIO 6X07 DE JUEGO DE TRONOS

Al darle al play en este episodio me he planteado por un momento si me había equivocado de serie. Pero no, estaba viendo Juego de Tronos, y no empezaba con la introducción como siempre. En este capítulo decidieron introducir a uno de esos personajes desaparecidos a los que no sabes si dar por muerto o no. Pero en esta serie no se puede dar a nadie por muerto hasta que no les veas quemarlo.

Y el premiado del día ha sido Sandor Clegane, o ‘El Perro’, al que parece que Brienne no remató bien bien, se dedica a cargar troncos en una especie de secta de hippies. Pero la secta no dura mucho. Llegan tres señores de la Hermandad Sin Estandarte, observan sus pertenencias y les sueltan un “La noche es oscura y está llena de terrores” muy badass y se largan por donde han venido. Entonces, mientras ‘El Perro’ corta troncos con su hacha, llegan en pleno día y se cargan a todos los hippies. Eso no se lo esperaban. Pero Clegane tiene un hacha, lo pagarán caro.

Margaery demostró que no hay Gorrión Supremo que le coma la cabeza, el papelón que se está marcando es espectacular y casi engaña a Olenna en su charla con la monja castigadora detrás observando y escuchando. Pero Margaery al ver que la abuela está en peligro le insta a marcharse, con un discurso casto y entregado a dios, y le casca un papelajo en la mano sin que la otra se dé cuenta. Margaery sigue siendo Margaery.

Olenna se marcha, sí, pero antes le da bien en el morro a Cersei, a la que le restriega por la cara que la situación está así de cruda por su estupidez, y que ahora está completamente sola. Sin Jaime, sin su hijo y con todos a su alrededor que la odian. El panorama para la Lannister no puede ser más maravilloso.

Jaime frente al castillo de Aguasdulces tampoco lo tiene muy bonito. Pese a que se presenta allí y pone firmes a los de Walder Frey, que estaban ya allí amenazando al Pez Negro con cargarse a su sobrino Edmure, en el momento en que le toca hacer la misma peripecia con Pez Negro le sale el tiro por la culata. No tiene muchas intenciones de colaborar.

Los Stark por su parte ya se han puesto manos a la obra reclutando gente para su guerra contra los Bolton, pero Jon y Sansa son bastante inútiles en lo que a labia se refiere y es Davos quien tiene que sacarles las castañas del fuego, al menos con los Mormont. Para convencer a los salvajes tuvo que ser Tormund el que diese los pasos acertados, ya que estos eran reacios a luchar una guerra que en principio no era la suya.

Pero el norte se tiene que unir, porque hay una amenaza mucho mayor que los Bolton. Los Caminantes Blancos se mueven, y va a ser casi imposible pararlos. De la casa Mormont se les unirán 62 hombres, que como bien dijo Davos, si tienen la mitad de pelotas que Lady Lyanna, esa chiquilla que tiene más cabeza que Jon y Sansa juntos, valdrán por muchos hombres normales.

La jugada no les sale tan bien cuando acuden a los Glover. No quieren pelear junto con salvajes y tras su desencuentro con los Hijos del Hierro en el que los Stark no acudieron a ayudarles, tampoco tienen ningún afecto hacia su casa. Sansa está desesperada, no ve que el pequeño ejército que ha configurado su hermano vaya a conseguir su propósito y decide escribir una carta, cayendo en las redes de Meñique de nuevo, seguro.

Y Yara y Theon harán lo que vaticiné en mi anterior entrada, han recogido la idea de Euron y van a hacerle una visita a Daenerys que, casualmente, necesita muchos barcos. ¿Y quién tiene barcos? Pues los Greyjoy. Qué conveniente todo.

Y mi querida Arya, qué tonta, QUÉ TONTA. Se veía venir a leguas que esa anciana era la loca del palo, que venía a ajusticiarla. Teniendo su cabeza precio, no entiendo cómo no estaba un poco más atenta y tenía un poco más de cuidado. Andando por ahí como la reina del lugar, cuando siempre fue una ratuza. Arya, ¿qué haces?

Esa caminata por las calles atestadas de gente, sujetándose la barriga, que se le desangra. No te mueras. Aunque yo creo que si se fuese a morir lo habría hecho ya.

Las piezas van encajando y la guerra está cerca en Poniente. ¡VAMOS!

 

 

 

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